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まじめな話(長すぎ注意)
いつも来ていただいている皆様。


なんて言っていいか・・・・

恥ずかしい(≧◇≦)って感じですかね(;^ω^)

裏智稀、ブラック智稀を見せちゃいました。


初めまして だった皆様。

荒れに荒れている中でのご訪問・・・。

皆が助けを求めてさまよっている最中に、ここに来てしまって、ますます傷ついた方もいるのではないでしょうか。

ごめんなさい

同じ意見の方にもたくさん来ていただきまして、その方たちにはね、ちゃんと素直に想いを出しておいて良かったな~って思っています


夢見心地なのは智くんのコトだけで、あとは超現実主義なワタクシ。

色々なことを分かったうえで智くんに恋をしていました。
めちゃくちゃ幸せで楽しかった
毎日世界がキラキラしていました

人に過度な期待も求めていませんし、思うようにいかないものというのは、これまでの人生経験上よく理解しています
なので、智くんにも「今はまだ受け止められないから隠してほしい」と時々書いてきました。
最低限のお願いでした


今回すぐに元に戻すことも可能だったのなら、どうして戻さなかったのか。

自分の気持ちをごまかしたくないくらいに智くんのコトが好きだったからです

それと同時に自分の中で大きな悩みが生じていたから。
16日水曜日、寒気と・・・のどの調子が悪いことに気が付きました。(結果悪化はしなかったけど、シルバーウィーク中もずっと空咳がつづいていました)
日頃から
(智くんのコトを好きになってから一度も風邪をひいてない。恋のパワーってそういう免疫力も高めるのかしら・・・)
って思ってた私。
すぐに
(あれ・・・?智くんの恋のパワーが薄れてきたのかな・・・)
って思いました。

そして、その後のあの報道。予兆だったのかなって思いました。

とすれば、神様は私に何を伝えようとしていたのだろう…?
もうそろそろ現実世界に戻って、別のコトを頑張りなさいということ・・・?
この思いと智くんを好きという想い。

ずっとこの両極がココロの奥のほうで戦っていて、どちらに振り切ればいいのか分からなかった。
どちらの方向に、自分で魔法をかけたらいいのか分からなかった。

いまだ魔法をかけていないので、この状態が続いているわけです。
(ごはん、まだおいしくない)


何かあったとき、一番悪いところまで落として、そこから回復させていく。
例えば、検診で「要検査」と言われた時は(死ぬかもしれないな)って最悪のとこまで落として、そこからできることを考えつつ、来るべき恐怖に備える。

私のやり方です。

今回もそのやり方で進んで行ったので、もう何があっても何が来ても大丈夫(`・ω・´)ゞ

ネットの情報も結局初めの方に2回見ただけです。
真実がどうかなんて結構早くからどうでもよくて(だって本当のコトは当事者にしか分からない)
自分の直感を信じて進んできました。

全部思うがまま書いてきましたよね?

だからもう別に見る必要なかったんです。

今の強さならもう見ても平気だと思う。
でも見る気はありません。


私ね、(事実はどうあれ)
絶対に相手を悪く言うことだけはしたくなかったの。

もしかしたら、智くんが興味を持っていたかもしれない女性。
一緒に過ごすほどの女性。

智くんが一緒に過ごす、と選んだ相手を悪く思うことだけは絶対したくなかった。

大好きな智くんを全面的に信頼しているから。

それが私の流儀。

相手を悪く言った人を非難しているわけじゃないよ?
だって、それが、その人の気持ちの落としどころだったんでしょう?
だから「どんな気持ちもその人の本当」「人それぞれ」「どんな意見も受け付ける」と繰り返し書いてきた。

だから、私が言うべき相手は智くんだけ。
智くんに言いたいことをすべて書いただけ。

そして、智くんに頼りすぎてた自分を反省する。それだけ。



このブログ、なぜ「智くんへ」で始まるのか。

「智くんファンなら~思いますよね」
「こんな風に思っちゃうのが智くんファンですよね」と自分の気持ちを押し付けたくないからです。
私一人の意見や感想を、直に智くん一人に宛てて書いている。

私の考えはこう。
でも読む人は同じ気持ちでなくて当たり前。
いろんな感じ方があります。
みんなそれぞれ自分の気持ちを大切にしてね、という意味も込めています。

大好きなブロガーさん、皆さんそれぞれいると思いますが、
その人が書いているならそうに違いない、と思いこんじゃってる人いませんか?
それで、すんなり納得がいくなら、それがその人の正解。
でも、どこか納得がいかないから、ずっと情報収集してたんじゃないか・・・?って思うのです。

「自分の気持ち」を大切に。
誰かの意見は「その人の本当」であって、「あなたの本当」ではない。

この前書きました。
PCやスマホの前にばかりいないで、外に出たらいいって。
自分と向き合ってみればいいと思います



いつも来てくださっている方にね、
「言葉がきつく伝わった」と言われて・・・
(そうか・・・)って自分が書いた文章を改めて読み返してみたの。

うん!確かに!!(;^ω^)
いつもより格段に少ない絵文字。
「!」「?」いっぱいで責め責め口調。

いつもより圧倒的に長い文章。
ココロに余裕のないときに書いたもの。。

同じくココロに余裕のない人がいっぱい見るのに、配慮が足りませんでしたね

私は「愛を含む軽い毒吐き」くらいに書いたけど、見る人によっては「猛毒」だったよね
本当に
ごめんなさい

書き方は下手くそだったけど、私の気持ちとしては素直に出されているので、私のブログらしいかもって思います。

18日に書いた「パグの右目」から一転。「無題」
もう何かに襲われた感いっぱいで今となっては笑えます

とても恥ずかしいのですが・・・。
実は私「失恋」をちゃんとしたのって、初めてなんです。
この年になって初めて。(えぇ、初の失恋がアイドルって痛いでしょ?(;^ω^)

付き合ってきた人と別れを決めたのは全て私からだったし、
告白もしたことはあるけど、想いを伝えたいだけで、別に付き合いたいとかじゃないから返事はいい!みたいな・・・(逃げ)
そんな感じで・・・

今回ここのお部屋で、さんざん好きを巻き散らかしていての・・・初めての失恋。
いや~こんなにショックなんですね!失恋って!!
(あ、「まだ失恋じゃないかもしれないじゃん」とかいうのやめてね?どっちにしても叶わないんだから)
自分が失恋したら、こんなんなっちゃうんだな~って、こういう初めての経験をさせてくれた智くんに、今となっては感謝です


そうそう、一つだけ言わせて?
「名声やお金」のことでコメント頂いた方。
言い訳はしたくないのですが、、言わないと私もモヤモヤが続くので!!

そういう意味で書いていません
「智くんが名声やお金がほしくて「嵐」をとった」、という意味ではなく、
「智くんは名声やお金は別にほしくないのに「嵐」を取らざるを得なくてかわいそう」という意味です。
それは、智くんにとっての幸せではないから、自由にしてあげたい・・・と、後悔しない人生を・・・!という意味です。

多分こんな感じで色々と違った風に取られていると思います。
文章が下手で、本当反省しています

でもね・・・?
私智くんが好きすぎて、ブログまで書いてるんですよ?
約1年と5か月。
ほぼ毎日更新です
毎日「好き」の想いを出してきたんです。
時には数時間かけて。
的確な言葉が見つからなくて、みんなが読み流すようなほんの一文に、数十分かかることもあります。

そんなにも向き合ってきたのに、自分の想いと違った風にとられるのは悲しいです
えぇ・・・(;^ω^)文章力のなさがすべての原因です。

智くんのコトがめちゃくちゃ好きで、
いろんな事情、そうせざるを得なかった背景、全部分かった上で書いている。

そう分かったうえで、もう一度読んでもらえたら・・・

またはじめ感じたものと違うものが見えてくるかもしれません。




改めまして。

ここのお部屋を管理しております。
「智稀」です

私は私なりの流儀があって、智くんに読んでもらえたら・・・と書いています。

愛を込めてない日なんて、一日もない

何気なく書いているっぽい言葉に、ものすごく深い意味を込めてたり、
分かる人にしか分からない部分、いっぱいあると思います。

それを理解したうえで、また来ようと思ってくださった方は、
これからもよろしくお願いいたします

一緒に智くんを応援させてください。


せっかくきれいに咲かせていたお花が、よぼよぼになっちゃいました

しっかり水をやって、また一から種をまいていきたいと思います


長々と書いてすいません
最後まで読んでくださった方、お時間取らせました。
ありがとうございました


お休み中なため
(Σ(゚Д゚)こんなに書いといて、お休み中!!??)
お返事一切致しませんが、コメントは受け付けます。
「自分の本当の気持ち」の吐き出し場所がない人も、コメント欄使ってください。
読むことはできます。
読んで(うん。それが「あなたの本当」だから間違いじゃない)と思うことはできます。

非公開コメントにチェックを入れれば、私しか見れませんのでね



分かったよ、と思ってくださった方、どれか押していただけると嬉しいです


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[2015/09/27 13:44 ] | コメントくださった方への手紙 | コメント(25) | page top
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